Home \ index
 

Lagre et forhold.

 

La oss innse det, separasjon er ikke den mest komfortable tingen. Vi ønsker alle å unngå det. Forhåpentligvis vil denne veiledningen hjelpe deg med å reparere forholdet ditt og fortsette med et sterkt og stabilt forhold.

                 

Fremgangsmåte .

    
     
  1.            1      Angi prioriteringer. Vil du være rett eller glad? Gi prioritet til dine følelser og følelsene til partneren din før den gamle ødelagte posten "hvem har rett og hvem som har feil". Er du handel mot, anklager eller angriper partneren din fordi du har rett og ikke vil ha feil? Hvis du har gjort noe som gjør vondt eller opprørt partneren din, er det viktigere å akseptere at partnerens følelser er viktige for deg og din tilfredshet. For å være tilfreds må vi finne kilden til partnerens følelser og se hvordan vår adferd har utløst sine reaksjoner, dom og oppførsel.  
       
    • Hvis du virkelig vil være glad, må du håndtere følelsene som ble utløst av dine handlinger - i deg og din partner. Kanskje gjorde du ikke noe galt og "overreagerte" partneren din, forventer for mye av deg eller dømmer dine handlinger urettferdig som noe du har gjort mot ham.
    •  
    • Det første trinnet er å undersøke følelsene til hver partner og slutte å reagere, bebreide og dømme hverandre som "riktig" eller "feil".
    •  
           
  2.  
  3.             2      Legg opp alt du vil endre om partneren din og se hvordan disse tingene hjelper deg med å være mer ansvarlig, uavhengig og kjærlig. Det er veldig enkelt å klandre andre eller irritere deg om partneren din for noe du synes er riktig.  
       
    • Sannheten er at du bare er klar over dine tanker og følelser. Intentene og handlingene til partneren din kan være like gyldige som din, kommer fra en annen måte å leve på og oppleve verden. Hvis du aksepterer at partneren din tar en annen tilnærming til livet, kan du også se hvor unikt din natur, dine verdier og selvtillit er, og hvordan dette kan være et meningsfylt tillegg eller konflikt for partneren din.
    •  
    • Bruk disse forskjellene mellom deg for å få klarhet om hvem du er og hvordan du vil leve. Du kan da ta beslutninger om hvordan du skal håndtere hverandres rytme, vaner og ønsker. Noen ganger vil du ikke være kompatibel på måten du vil leve, så du må gjøre kompromisser.
    •  
    • Når du tolererer delene av partneren din som irriterer deg, oppretter du et kjærlig sted som gjør at partneren din kan se hva som er bra og hva som er dårlig for forholdet. Du vil håpe på den samme kjærlige behandlingen fra partneren din, men noen ganger vil din partner ikke kunne gi deg det.
    •  
    • Ved å skape et kjærlig sted hvor toleranse, forståelse og respekt for hverandre hersker, skaper du et miljø der partneren din har mulighet til å reagere på en mer hengiven måte.
    •  
           
  4.  
  5.             3      Oppdag deler av deg som trenger hjelp og at du er redd for å dele. Hold deg frykt for å være sårbar, fra å åpne deg selv til din partner? Kanskje du er så gretten, engstelig eller ulykkelig fordi partneren din har rørt noe, at du misliker deg selv og at den gir følelser av skyld eller frykt.  
       
    • Den ultimate frykten er at din partner eller bedre halvdel ikke vil akseptere eller elske deg lenger. Kjærligheten til våre foreldre og kjæledyr er ofte ubetinget, men annen kjærlighet er basert på forhold og aksept og tar tid å utvikle tillit og vedlegg.
    •  
    • Relasjoner som nettopp har begynt, har ofte høy grad av sårbarhet hvis partneren oppdager noe om den andre som går bort fra ham eller avviser partneren. Forhold som har eksistert lenge, gjennomgår en annen underbevisst spenning, utløst av små avslag på aspekter av hverandres personlighet som kanskje ikke er attraktiv for oss. Disse små avslagene på deler av vår personlighet bygger opp over tid.
    •  
    • Lag en liste over dine personlighetstrekk, talenter og lidenskaper som du føler blir kritisert, avvist, undervurdert eller misforstått av din bedre halvdel. Begynn å stille deg selv spørsmål om disse aspektene av deg selv. Skjuler du disse delene fra deg for frykt for å bli avvist?
    •  
    • Forviste du disse delene av deg selv til andre og skaper et dårlig inntrykk av deg selv? Noen ganger skaper vi et falskt inntrykk fordi vi er redd for hvordan folk dømmer oss. Ofte er vi redd for å dele vårt behov for kjærlighet hos dem som er nærmest oss, og det skaper den motsatte reaksjonen. Vår partner mener at vi ikke vil ha nærhet og intimitet fordi vi er for redd for å uttrykke hvor mye vi ønsker å elske og bli elsket.
    •  
           
  6.  
  7.             4      Se på deg selv. Hva er dine seksuelle problemer? Hvert intimt forhold opplever seksuelle problemer over tid. Disse problemene er ingen er "skyld". Seksuelle problemer oppstår fordi folk generelt ikke er veldig gode til å snakke om sex, kommunisere våre seksuelle forskjeller, eller skape et lekende, gjeldsfritt, seksuelt miljø i et langsiktig forhold.  
       
    • Skriv ned hva du oppfatter som ditt seksuelle problem i forholdet. Når du ser tilbake på det skriftlige, legg merke til hvordan du og din partner bidrar til dette problemet. Uansett hvor uskyldig du tror du er, bidrar du på noen måte til dette problemet. For eksempel kan du ikke snakke om frustrasjonen din eller at du ikke liker noe.
    •  
    • Sammenlign nå hvordan du lager "problemet" med hvordan partneren din oppretter "problemet". Når du sammenligner din egen seksuelle oppfatning med hvordan du oppfatter partneren din seksuelt, begynner du å gjenkjenne mønsteret i rollen hver av dere spiller i seksuelt liv i forholdet ditt. Noen ganger er mønsteret midlertidig eller egentlig ikke et problem, men bare en fase som går gjennom ditt forhold. Noen ganger er mønsteret imidlertid også et langvarig mønster som hindrer deg i å utvikle seg i forholdet. Igjen, se mønsteret som et problem, ikke deg eller din partner.
    •  
    • Når du ser dynamikken i rollene du spiller i ditt seksuelle forhold, har du muligheten til å nyte disse rollene, forandre dem og å leke med dem. Den virkelige lekser er å ønske å forandre sexlivet ditt i en lekfull holdning, ikke et sted hvor "du fortjener å bli behandlet på en spesiell måte". Alle ønsker å bli elsket, men vi er unikt unike i måten vi søker seksuell kjærlighet.
    •  
           
  8.  
  9.             5      Trene ut hva du liker og hvordan din partner kan oppdage og forstå hva du liker. Det som er intimt for deg, kan ikke være en intimitet for noen andre. Det er en bok skrevet av Mark Bryan, med tittelen The Love Codes, hvor han skisserer fem "kjærlighetskoder" som vi bruker til å gi og motta kjærlighet. Disse kodene er berøring, gaver, ord, verdifull tid og service. Det grunnleggende prinsippet bak Mark Bryan er at alle ønsker å motta kjærlighet på en bestemt måte eller "kode", og generelt gir vi kjærlighet i samme "kode". Imidlertid kan vår partner ønske å motta kjærlighet i en annen "kode".  
       
    • Noen ganger kan du gi din kjærlighet ved å rydde huset, som du tror er det største tegn på kjærlighet du kan gi. Likevel kan partneren din virkelig be om en annen form for kjærlighet.
    •  
    • parringsritualer hjelper oss med å finne ut hva som gjør vår partner på. Frieriet slutter ikke når du har fullført kjønn! I et kjærlighetsforhold er soliciting en kontinuerlig dynamikk som må mates for å holde kjærlighetsforholdet levende. Moderne kjærlighetsforhold krever mer bruk i domstol enn tidligere forhold. Dette er delvis fordi, som kultur, verdsetter vi intimitet mer enn noen gang før. Tradisjonelle ekteskap har ofte vært brukt tidligere for økonomisk velvære og den fortsatte eksistensen av blodlinjer av familier, stammer og nasjoner. Dagens relasjoner handler mer om intimitet. Hvis du virkelig vil holde forholdet ditt levende, må du finne ut hvordan din partner ønsker å ha kjærlighet. Å gi partneren din det han virkelig ønsker, kan slå tidevannet i livet ditt!
    •  
           
  10.  
  11.             6      Stopp gjerne din partner for å likte deg. Det er sant at det å være lykkelig i et forhold resulterer i å gjøre den andre personen glad. Vårt ønske om å behage den andre personen tilfredsstiller også vårt behov for å behage andre. Men noen ganger møter vi ikke nødvendigvis våre partneres behov og ønsker. Ironien er at mye energi blir brukt for å gjøre vår bedre halvdel lykkelig i henhold til våre egne personlige preferanser, tro, tanker og følelser.  
       
    • Til slutt er større intimitet forståelsen av hva som gjør din partner og hva som ikke, hva motiverer ham og hva hans livsarbeid er. Du kan bare hjelpe din partner med livet sitt arbeid ved å oppfylle og støtte dine egne drømmer fra et kjærlig sted. Denne kjærligheten forteller ikke bare hvor stor han er, men gir også tilbakemelding om hvor du skal forbedre, hvordan du får det til å føles bra og det som gjør at du føler deg dårlig.
    •  
    • Som barn oppførte vi oss ofte på en spesiell måte for å bli elsket av foreldrene våre. Og de ga oss en positiv tilbakemelding eller kjærlighet hvis vi "likte" dem. Når vi blir eldre, fungerer vi fremdeles ved å reagere godt på positiv tilbakemelding og kjærlighet. Du kan prøve å tilfredsstille din partner i troen på at han vil fortsette å elske og sette pris på deg og vil ikke avvise deg.
    •  
    • En mer stabil og rikere kjærlighet er en kjærlighet som ikke søker anerkjennelse, men ønsket om å hjelpe en annen person til å dele sine erfaringer og dra nytte av å dele de gode og dårlige erfaringene i dette unike livet. For å virkelig glede din partner, skape kjærlighetshandlinger som bare er for ham med sine interesser i tankene. Hvis han ikke svarer på måten du håpet på, så er du et skritt foran deg for å bli kjent med ham.
    •  
    • Forstå vennens preferanser, motivasjoner og ønsker kan tillate din intimitet å støtte ham, samtidig som du bekrefter at behovet for støtte er like viktig for forholdet. I et balansert forhold gir partnerne ikke opp alt deres tro og livsstil for den andre. Det må føles som en rettferdig utveksling hvor en partner støtter den andre (ikke nødvendigvis samtidig). I et forhold basert på en kontinuerlig prosess med vekst, feil og suksess, er det mulighet til å skape et kjærlig sted hvor du åpner ditt hjerte og liv for å oppmuntre personen til å nå sitt fulle potensiale. Du kan ikke stole på din partner alltid falt, men du kan finne ut hvordan du kan gi ham kreditt for hvem du begge er individuelt.
    •  
           
  12.  
  13.             7      For å få et forhold må du erkjenne ditt ønske om å elske din partner til tross for forskjellene, vanskelighetene og inkompatibilitetene. Dette krever at du er ærlig og virkelig streber etter å skape et kjærlig miljø og vennens evne til å hjelpe deg i hva som hjelper forholdet til å vokse. Det handler om din tro på muligheten for endring hvis du vil redde forholdet ditt. "Selv om du aksepterer det verste av partneren din, deg selv og problemene som eksisterer mellom deg, er frykten for å bevare forholdet sekundær å vokse ditt ønske om å vokse forholdet med en mulighet til å støtte en annen person og ditt ønske om kjærlighet.                  
  14.  
        
Index populær:
Kjøp en pistol i delstaten Nevada.

Forutsi været uten værmelding.

Elsk din ektefelle igjen.

Reparer ekteskapet ditt.

Lag kaliumnitrat.

Slå poster i CDer.

Gjenkjenner kolikk hos en baby.

Gjenopprett slettede bilder til SD kort.

Løs gåten med vannkanne fra Die Hard 3.

Start en brorskap.

Kjøp sitronsyre.

Ta vare på babyens tenner.

Gjør det bra til andre mennesker rundt om i verden.

Som en kvinne tisse utenfor.

Lag en lysekrone.

Få gorilla lim fra hendene.

Sikkerhet for smårollinger som lærer å gå.

Tjen penger med fotballspill.

Slå av barnesikring.

Ta tak i irriterende besteforeldre.

Hundetrening.